升入高中已经有一年了。初入学时的彷徨、恐惧都被时间渐渐地磨平了棱角，最终灰飞烟灭。可能是这一年来命运特别的眷顾，使我有些麻木。初中的激情早已不复存在。“分数”、“名次”在我并未察觉的情况下几乎占领了我生活的全部。然而精神的麻木掩盖了一切，我选择了逃避这种弱者所持有的最尖利的武器——来逃避一切，直至期末考试。
    其实我心中已隐隐预示到这场考试的结果。不是缘于考试前一周的忙碌值周，更不是缘于考试时身体的病症，真正的原因一直都藏匿在我看不到的角落，如伺机的猎豹，等待最强的爆发。所以，在成绩公布的那一刻，心灵的无力战胜了伤感。那种对前途、对所谓“命运”的无力感，几欲让我窒息。我甚至开始怀疑自己——就像列夫·托尔斯泰在晚年怀疑自己的作品那样，我第一次怀疑起自己存在的价值。这种怀疑就像是达摩克利斯之剑悬在我的头顶——随时会落下。在短短几天里，我甚至丧失了回到现实的勇气。
    曾看过一篇让我记忆犹为深刻的文章。里面有这样一番话“人其实比物高明不了多少，都有浅尝则歇，稍歇则停，稍停则朽的惰性，都需要不停地敲打，来激励新的勇气”、“一个活得强劲有力的生命，不仅需要外来的敲打，同样需要自我的敲打，而后者更真实残酷，更接近生命本质”。我清楚地记得当时这番话对我的震撼，就仿佛是一只蚍蜉忽然被冲到了浩瀚的海浪中，那种身体的漂浮不定以及心灵的茫然决然无法用言语形容。我感到了一丝压迫，缘由无它——我的人生迄今还未受到外界有力的敲打，而自我敲打恰恰是我不敢碰触的禁域。矛盾由此产生，一边是因渴望敲打而得不到喘息的情感，一边是血液逆流般强烈的惧意——我在中间徘徊不定。
    当对生存价值的怀疑铺天盖地地布满我的身体时，这种矛盾感尤为强烈！是继续逃避、甘当“宅”在象牙塔里的奴隶，还是背水一战、来一次由身到心的敲打，这是一个问题。一个我不能贸然回答的问题。或者说，这是一个全人类都不敢贸然回答的问题。
    我一直认为，这个世界就像是一个失根的民族，并不是因为它已经被所谓的神遗弃，来源佚失，从而就像亚特兰提斯一样沉入了深不见底的大海。它失却的“根”是我们对于自身的挖掘以及对生命本质的贴近。相对的，我们本身便拥有这个失根民族的一切特质。我们很清楚权力、滥用权力和张狂叛逆所引发的问题——就像两次世界大战。而历史就像是一条寻源的河流，不知流向何方，过去不知道，现在不知道，将来仍然不知道。因为我们不敢保证它会不会被巨大的礁石挡住并干涸从而不再前进，由另一种形式继续传导。这并不是危言耸听，玛雅文明的失落便是最好的证据。
    小人物创造了历史，因为他们别无选择。抑或是说，他们选择了历史，选择了寻根，选择了对自我的敲打。世界在她的爱人面前，尚能摘下她浩瀚的面具，变得宛若一颗种子，一个永恒的吻。更何况处在这个世界中的我们。
    我想自己要感激这次考试，感激它带来的如暮鼓晨钟般的警戒，更感激它带来的这次尚不能算敲打的“敲打”。