在我还不到18岁的时候，参加了安徽省高考。三年的时光换来让我难过极了的分数。我知道自己失利了，尽管家人也不愿意承认这个事实。人生第一次走到了岔路口，身边的声音多了起来。
    高考后的几天，曾经的同学纷纷忙着找工作、找学校……为自己的未来谋划，可我不知道自己该干什么，整天就是上网睡觉。高考的失利成了我与世隔绝的借口，那个曾经一腔热血的少年如今在堂而皇之地颓废。家人为我操心，找来各式各样的志愿填报信息，我却连看一下的耐心和勇气都没有。
    因为年轻，残存对生活最后的幻想，却战胜不了对现实的恐惧。
    那些天，父亲除了帮我想办法，做得最多的就是感叹自己不再年轻，可他并不老。和我打球，满场飞奔的样子丝毫不逊于他18岁的儿子。
    原来我们成熟，不但以自己的年华流逝为代价，还得赔上父母的青春。
    也许有一天我为人父，能体谅父亲当年的艰辛；也许有一天，我看着与我身高相近的孩子，可以理解父亲的感受。那其中或许有不舍、感慨，甚至有些不甘老去的倔强。
    父亲是否能从我身上看到他年轻时的影子呢？那对世界的好奇、对人生的迷茫、对未来的幻想，是否与20年前的他如出一辙？那时父亲还没有胡须，留着简单的发型，除了梦想一无所有，那时的他是否一如现在的我？ 
    后来，我还是向生活妥协，报了一所很普通的高校并很快以大学生自居，每天除了背着单肩包穿梭在寝室和教室之间就是看书、打球，大学于我而言实在只是高中的延伸。在学校时，我从没去过图书馆，更不相信“早起占位”的传说，我只是简单的生活、偶尔会想一下很早以前做过的梦。突然意识到自己已很久没做梦了，摸摸下巴上的胡子和自己开玩笑说你老了啊。
    父母常给我打电话、尽管我就在本地读书。电话里，父亲总是语气平淡地和我聊天，可是从母亲那里我知道了父亲对我的想念。正如我每次对亲人的关心不厌其烦，男人都有一种最不愿承认的感情叫舍不得。是的，我已习惯性地把自己当作了一个男人。即使我很想在父母怀里撒娇，即使父母永远把我当个小孩。我知道，在这个社会里，我只是一个青年，社会不费吹灰之力就能伤害你，无论是摧毁你的自尊，还是夺走你爱的东西。
    小的时候，我很向往着长大，想象着自己像父亲一样忙碌工作的身影。可忽然间觉察长大了，对成人也充满了恐惧，我已经不再浪漫地憧憬着冒险家式的青葱岁月，而是学着想问题时习惯性地考虑后果。看到别人成双入对时没有了羡慕他们依偎小幸福，而是想到房贷和CPI指数。看到同学出国留学，也没了羡慕与嫉妒，只是想着默默地容忍国内的压力，并奢望着有朝一日把自己的孩子送赴大洋彼岸。时间真的是个很神奇的东西，他不但可以悄然更换你的皮囊，更在无声中改造着你的灵魂。
    有大学生自杀的消息传来，他们或是因为压力大，或是因为恋爱受挫。那些年轻的生命，如花朵一般，未曾绽放就要枯萎，这是多么的残酷啊。同龄人感叹，60后做了官，70后赚了钱，80后创了业，90后负责受罪。其实，没有一代人的青春是容易的。这个时代的车轮不断前进，城市以惊人的速度扩张，交通发达却也不断有事故发生，人与人之间的距离缩小到摩肩接踵可他们心里的隔阂却如同鸿沟。水泥森林蚕食鲸吞着人世间最后的几抹绿色，经济繁荣的背后却隐藏着明朗的危机。生活在这个时代里，生存是唯一的法则，人类社会的激烈竞争不亚于险恶的大自然。
    不得不承认我变了。有人说成长这件事最恐怖的地方就在于你很可能会变成自己曾经最看不起的那种人，这句话透出了些许无奈。我觉得，童年的时光转瞬即逝，我们渐渐步入社会，慢慢地在时光中长大，渐行渐远，直到有一天我们回首时却发现自己早已遗失了当初的梦想，所以会有《老男孩》、《那些年》这样的电影。电影之所以能引起那么强烈的共鸣，是因为那些平凡的面容，是我，也是你。那些曾经美好的梦，你做过，我也有过。
    我18岁了，我不再是个孩子。