□辅导教师  宁  涛

　　忽然想起三四岁的时候。可时间太久，久到甚至让我觉得那是一个遥远的梦。
　　小时候，我爱吃糖，那天妈妈下班后，你猜我最爱的妈妈给我带了什么？当然是糖，而且妈妈一下子给我买了两大桶呢：一桶棒棒糖，一桶泡泡糖。和楼下小卖部的糖一样多呢。我欢喜地把两桶糖倒出又放回，来来回回，觉得自己就是小卖部的小老板，真是自豪。哦，我亲爱的妈妈呀。
　　那时，我妈妈总担心我饿着，家里总要备些点心。可妈妈却嫌面包店里现成的面包不卫生，妈妈会一手拉着我的小手，一手拎着一篮鸡蛋，带我去菜市场里一家专门现做鸡蛋糕的小店做香喷喷的鸡蛋糕。一天，家里的鸡蛋糕没了，而晚上我又任性得喊肚子饿。其实，我只是想吃零食了，想吃巧克力味蛋黄派。妈妈二话不说从床上起来换上衣服去马路对面的“万家福”给我买巧克力味蛋黄派。我躲在温暖的被窝，趴在床头看电视。好久，妈妈回来了，妈妈歉意地说她找遍了整个超市，都没找到巧克力蛋黄派，所以只买了我最爱吃的火腿面包。我没有生气，我只是觉得有最爱的火腿面包和爱我的妈妈真是太开心了。那时，我不知道“幸福”这是词。哦，我亲爱的妈妈呀。
　　一次，我看了《大头儿子和小头爸爸》里的小头爸爸给大头儿子做了副眼镜后，我缠着让爸爸给我做了一副。妈妈要去“万家福”买东西，我也要去。妈妈让我把那用铁丝编的眼镜摘了才准我去，而我却死活不肯。最后拗不过我，准我去了。在超市里，妈妈嫌丢人离我远远的。有几个售货员阿姨围着我，问我这眼镜谁做的呀？我响亮地回答：“我爸爸给我做的眼镜！”我是多么骄傲啊。哦，我亲爱的妈妈呀。
　　哦，我亲爱的妈妈，后来的生活有点儿悲伤呢。
　　我想有一部时光机，想要回到10年前，想要拍拍那个有点儿任性，有点儿憨的小姑娘的头，对她说：“小妹妹，你真幸福呀，好羡慕你哟。”
　　离婚后，温柔如水的妈妈开始变得暴躁。
　　有一段时间，我跟着妈妈在外婆家住。我和妈妈都知道，我们是寄人篱下，做事要看舅妈的脸色。有时，我一不听话、一做错事，妈妈便没有耐心教导我，直接拿着晾衣杆打我。晾衣杆是铁的，妈妈像疯了一样边骂边抽打我。我哭着、喊着、躲着，让我想起往日在家时，爸妈吵架、打架的样子。我害怕极了，我求着妈妈不要打了，就像我护在妈妈面前求着爸爸不要再和妈妈吵架、打架一样。外婆闻声连忙从楼上赶了下来，大声斥责妈妈，抱着哭泣的我，看到我浑身都是青的、紫的伤痕，心疼极了。一边柔声哄着哭得岔了气的我，一边大声斥问妈妈：“这孩子是你亲生的呀，你怎么能这么打她呢？”
　　外婆是最疼我的，有时我觉得外婆甚至疼我比疼外婆的亲孙子还要多。上幼儿园时，外婆都是抱着我去，只要外婆一张开双臂，我就会飞快地从对面扑向外婆怀中，外婆便一下子把我抱了起来，笑呵呵地说：“外婆抱喽。”
　　上小学一年级了，爸爸打电话来要接我走，我害怕极了，我只想一直躲在外婆怀中，不想再回那个冰冷的家。我让表哥帮我，我实在不想回去，表哥让我藏在楼梯下那个又黑又脏的小杂物室里。那么脏，那么黑，那么乱，那么恐怖，我站在楼梯口实在不想藏进去，可表哥说，只有这一处最隐蔽，如果我不愿藏进去，那就只能被带回家了。我硬着头皮踩着“咯吱”响的废物钻进去了。我在那个恐怖的屋子里躲了好几个小时。我怕黑、怕脏、怕有老鼠，但我更怕妈妈把我找到，送回那个不再有妈妈的家。我害怕妈妈像是丢一个不再喜欢、不再要的玩具一样，把我丢出去，然后看到妈妈头也不回决绝远去的背影。所以我只能躲在这里。
　　表哥说得对，如果我不想回到那边，我只能这样做。那天我没有被送回家。
　　但后来不管我如何在地上打滚、撒泼、哭闹，还是被送回了家。于是，我看到了妈妈头也不回决绝远去的背影，我也回到了那个不再有妈妈的冰冷的家。奶奶看到了我满身青的、紫的伤痕，问我怎么回事，我说自己不小心磕的。我只是觉得突然间我就像一个漏了气的气囊。
　　小学一年级那年，由于经常在地上打滚，吃过饭后剧烈运动，我得了急性阑尾炎，肚子痛得要死。我一开始以为只是普通的肚子痛，一直强忍着，没有告诉家人，后来实在忍不住了，在学校里呕吐过后，班主任找到我，我报了妈妈的电话号码。到医院后，医生责怪妈妈怎么没及时发现我肚子痛，结果成了急性阑尾炎。听说要做手术，外婆在一旁说：“真是造孽呀。”
　　离开妈妈的那几年里，每一个夜深人静之时我都有哭过，我认为我是世上最可怜的孩子。
　　我有过千万种幸福的憧憬，我曾一度在夜深人静之时像鬼一样哭过，曾在哭泣时安慰自己——哎呀，别哭了，你哭的样子真是太丑了。但是在悲伤来临之时，还是会忍不住哭泣。
　　岁月斗转，我渐渐明白，这些泪水就像我们生命途径的苦难一样，会在时间的消磨下消失不见，没有什么苦难是永垂不朽的。
　　当明白这些时，我才猛然发现，我已随着悲伤与向往、孤独与坚强慢慢长大了——我虽然还不能把握命运，可我可以左右自己生活的态度和人生的方向。
　　我坚信，我的未来是美好的。