“真倒霉，怎么我们新生偏偏安排在这个教室，气死我也。”
　　后排那个暴脾气的男生一进教室就冒出了这么一句话，得到我们无数的注目礼。
　　“看什么看，难道你认为我们在厕所旁学习是一件很过瘾的事吗？傻帽。”呵？我可真倒霉呀，只不过看了他一眼，就劈头挨了一顿骂。
　　于是，我气乎乎地问他：“你叫什么名字？”“小姐，你叫什么名字？是傻帽吗？我刚才可是在跟傻帽说话呀。”他一脸奸笑。
　　我终于生气了，大声喊道：“我告诉你，我可不是傻帽！”这一喊可不得了，全班六十多双眼全往这儿射来，就连不远处视察开学工作的校长也被招来了：“你们新生初来乍到得懂规矩，不要大喊大叫。”我于是满脸尴尬地安静下来，却发现眼角余光中那个男生在偷笑。
　　很快便开始了紧张的学习，这讨厌的男生和我不分上下，包揽了班中每次考试的前两名。但出于开学时那“一箭之仇”，两个月来，除简单必要的话外，我和他坚守“沉默是金”的原则。
　　终于有一天晚自习时，在确定神出鬼没的老师不在后，他用书拍了拍我后背，悄悄地说：“喂，前座，大后天我生日，恳请阁下光临寒舍，不知意下如何？”“哦，是吗？小女子突受宴请，无上荣光，但请问你给予何种待遇？”我用他的口气回答他。“这个好说嘛，下星期的英语测验我让你当第一。”嗯，他还蛮够意思的嘛。我有些飘飘然。这时，他又开口了，真是趁热打铁：“还有啊，我准备了几大桌好菜和饮料，尤其是这个可口可乐，我买了三大箱。”“可乐？”我一听这个词就垂涎三尺，也不管三七二十一，匆匆答应了他，谁叫本小姐是只爱喝可乐的大馋猫呀？
　　转回身来，我突然觉得不对劲——他怎么知道我爱喝可乐？于是，回头审问，可他仍是邪邪地笑，看上去傻乎乎的。
　　好不容易熬到他生日那天，中午放学，我箭一般地冲向他家，要知道，我早饭都没吃呀。
　　好不容易入了座，我是这桌唯一的女生，我想，物以稀为贵嘛，待会儿一定少不了我的优待。这时主人“抬来”了一盘炒粉，好大一盘，可以说是一盆或一桶吧。这炒粉一触桌面，但见筷影翻飞，“滋溜”之声不绝于耳，好一派你追我赶争上游的壮观画面，真令人叹为观止。
　　当我的筷子触到盘边时，早已空空如也。真叫我有点想哭，只好愤愤地坐下，猛灌可乐，然后望着陶然怡然的“饿狼”们直吞口水。
　　哼，我抱怨地想，既然你们这样对我，我就不好意思了，于是，挽起衣袖，管他什么淑女风范，每道菜刚上桌，我就闪电出招，先入为主。等到人静菜止，我居然撑得走不出门，不知哪个男生说了句：“你该买盒减肥沙淇V26了。”
　　回到家我才知道，不用V26，我就可以瘦下来，因为这大好时光我全在厕所中度过，泻的比吃的还多。鬼知道那混账是不是放了泻药什么的，真衰。
　　由于元气大伤，晚自习时我什么也学不了，于是，把怨气全撒向他，谁叫他是罪魁祸首呢？可当我把“冤情”陈述完毕后，这混蛋居然没有认罪的意思，仅是疯了似地大笑，整个脸只看见一张嘴了。
　　气死我也。我的火山开始爆发，一口气把我生平努力学到的各种骂人的话全喷出来。他也不甘示弱，加倍还击。于是，世界大战爆发，渐渐吸引了全班同学。他们分为两派助威，为各自的“首领”提供战备用语。一时间，天上飞的，地上跑的，水里游的，凡叫得出名字的，全被借用，更多的人津津有味地欣赏，敲着桌子配音，不时还会站起来喊几句口号“打倒大男子主义”、“我们是不可战胜的”……真是百花齐放、精彩纷呈。
　　可突然有人大放警报：“总司令驾到——”班主任不知从哪儿冒出来了。于是，跑的奔的，跳的跨的，不到两秒钟，大家都坐了回去，原先混乱的场面霎时变得宁静安详，书声琅琅，看不出有什么暴乱过的痕迹。那认真的劲头，简直可以评上模范班。但我和那混蛋的“战争”还未结束呀，我们便接着吵，压低声音文明地吵。更绝的是我们都拿着一本练习册，骂一句，看一眼，这样外人看来，我们就像是在共同切磋。
　　班主任满脸疑惑地站在门口，欣赏了一段我们的精彩表演之后，欣然地轻轻走了，正如她轻轻地来。在她消失的那一秒，我们又回到大战时期，杀声四起，日月无光。很快，这一次过后，班主任把我和他调开了，不懂班主任心里怎么想的，总之，一切又无聊起来。
　　　可不知道又是哪天，那男生突然神差鬼使地来到我座位旁边，蛮臭美地说：“其实，我们班风水不错，起码上厕所比较方便。这几天，我一直想你，你一定也很想我吧？”
　　我看都没看他，抓起一本课本狠狠地砸了过去，毕竟这个家伙呀，永永远远是个可爱的混账。